вторник, 19 апреля 2011 г.

Вот так бывает..






Вот так бывает.. случайно открыла блог почитать обновления и заиграла Overpowered и решилась написать.
Последняя запись была очень драматична, и оставила всех в состоянии многоточия.. что дальше? Развод-битая посуда или happy end и свадьба?
Ответ будет непрост, да и все сейчас не просто в моей жизни. Вроде и не развод, даже почти счастливый конец, но есть как всегда одно "но". Я остаюсь одна учится в этом городе, а он.. Он будет работать, мотать между городами Европы и в перерыве появляться рядом. И в такой не простой жизненной задаче я не могу найти решения. Да его в общем и нет. Есть любовь, привычка просыпаться вместе, гулять по старой Клайпеде и смотреть мультики по утрам. А что будет когда он уедет? Пустота, мои слезы в подушку и большая дыра в сердце. Ведь не так просто забыть и разлюбить человека когда вы вместе больше 2х лет, когда вас столько связывает. Меня мучает вопрос - что будет дальше? Чем дальше приближается его graduation тем сильнее бьет в груди и накатывают слезы. Он молчит, я плачу. Вот такой у меня конец апреля - разрыв сердца.
Сейчас когда мои чувства отходят на второй план, я понимаю что надо научится жизнь без него. Точнее без его присутствия, постоянного влияние и образа в голове. Заполняя жизнь хобби, йогой, рисованием, подругами я буду успокаивать свое сердце. Потому что больно осознавать что в один прекрасный день я пойму что он исчез из моей жизни, но не из моего сердца. А что тогда?

четверг, 8 июля 2010 г.

Пару литров дегтя в ваннy "Dolce Vita"

Сижу в позе лотоса на огромном подоконнике и курю Вог ментол..
С каждой сигаретой становиться легче и я уже не душусь слезами как пару часов назад в такси..

Догадываюсь, после того как я выбежала из твоей квартиры с чемоданом наперевес, ты спокойной курил на балконе..
Слыша как хлопнула дверь - ты не выбежал на площадку, и не кричал в окно когда я сидя на корточках рыдала на чемодане - ждала такси..
Ты не смотрел в окно, когда я потерянная садилась в машину..
Мой телефон молчал когда я обливалась слезами в такси.. Мне плевать что подумал таксист, я ведь правильно назвала адрес гостиницы?!
Одновременно, когда я спускалась по стенке в лифте и швыряла чемодан в стенку, орала матом, просила зажигалку у рецепшиониста и слушала "try to sleep with a broken heart" - ты лег спать..
Перед этим, покурив на балконе еще раз ( успокаивает да никотин?), лег на кровать, посмотрел в потолок, убил в себе желание позвонить или приехать или просто вернуть меня - ты включил на полную громкость гордость, ( ты ведь такой пиздатый?) и уснул. Тебе же вставать рано - ты не забыл.
Ты же уверен, знаешь, докажешь, что виновата я.. Что я сама не правильно сказала, сама поругалась с ней, сама разрыдалась, сама собрала вещи, сама наговорила себе все-все.. сама ушла..
Сама и вернусь - ты же так думаешь? Да ты!
Умирая от непонимания и твоей "охуенной" высокой самооценки я слабо верила, что ты хочешь чтобы я осталась слышав твои холодные " если ты хочешь - можешь уйти", у меня не было сил ругаться, обьяснять, пытаться тебя вернуть с небес на землю - я просто ушла..

Я все так же курю скрученная у окна, я все так же не верю что ты приедешь, заберешь меня из отеля, попытаешься меня переубедить, обнять или понять.. ты спишь. Точнее спит что-то, что осталось от моего Бига..

Будущее (а оно есть??думаете?) в ментоловом дыме, опухшем лице и разбитом сердце...

Время не лечит, но просто перебивает твой запах дорогим парфюмом, новыми увлечениями, делами, друзьями и заботами..
Цитируя моего француза Бегбедера - "Горе -самая лучшая диета, от горя худееют".

среда, 14 апреля 2010 г.

Полночь и я..






Очередной раз я сюда заглянула, но уже не для того, чтобы почитать подписку. Решилась поделиться своими мыслями и может быть так, я найду в себе ответы..
Когда осталось 1 неделя до конца семестра, ты думаешь что уже стоишь на старте лета. Лета, где в обед будет Балтийское море целовать щиколотки и солнце выжигать волосы в цвет пшеницы.. Но стоп, для того чтобы оказаться на пляже в одном бикини и наслаждаться бездельем нужно закончить шторм в моей голове..
Шторм начинался с простого перегруза. Когда конец семестра, неделя экзаменов маячит на горизонте, а мои нервы на пределе. Весна проходит мимо, мысли только о том, чтобы побыстрее этот ад закончился и найти силы для восстановления жизненных сил. Мы ругаемся по пустякам, и это оба понимаем поэтому быстрее бежим мириться. Голова болит чаще, прыщи-суки, лицо цвета асфальта. И ты понимаешь, что так все должно быть, куда же делось игривое настроение? Где креативный подход к одежде? Почему ем в столовке как бедный студент? Ответ один, "усталость", но изменить ничего не могу. Никакие супер-масочки на лицо и послеобеденный сон не сравниться с бездельем днями напролет и 12+ сном.
Пока моя сущность воюет с учебной хандрой, я как будто со стороны наблюдаю за своими личными отношениями. Замечаю большие изменения в поведение с двух сторон, и как он говорит "меня это садит на коня".. Дада, я в шоке, я чего-то боюсь.. а сама не могу понять чего. Так далеко в отношениях я не ступала. Тут уже не просто "мы встречаемся", а что-то более влиятельное и мощное образуется.. Чувствую не просто "люблю". Меня разрывает страх потерять все, потому что я уже не мыслю себя без него. Этот человек стал частью меня, сел удобно в кресло моего сердца и я хочу чтобы бы он там обосновался надолго....

"When I think about you, I' overpowered..."

среда, 10 марта 2010 г.

Неясные мысли..






Утро опустошает голову, вызывает тишину в разговорах и сухость во рту. Днем эмоции захлестывают с головой, думаешь о приятном и готова простить все...Ближе к ночи "эго" просыпается, и уже цинично и спокойно смотришь на вещи...
Spring Break для меня не только время отдыха от студенческой шелухи. Это просто неделя-rehab, когда ты возвращаешь свою сущность, потерянную в учебниках..
Бани,педикюры-маникюры, солярии - это все ничто, по сравнению с времени проведенным в одиночестве. Пару дней наедине с собой, и ты понимаешь куда идти дальше и зачем.. Все точки над "и" расставляются автоматически в голове, осталось совсем чуть-чуть. Просто найти силы..на учебу, личное духовное равновесие и терпение.. А впереди 2 месяца до конца семестра и 2 месяца лета на курсах Клайпеда-Лондон..
Будущее спланировано, надо жить настоящим...


суббота, 27 февраля 2010 г.

Нужна весна...





Мне не хватает тепла солнечных лучей..
Теплых ночей, горячего ветра в лицо..
Легкой одежды, соленых волос,
длинных ночных разговоров по скайпу,
золотистого загара.
легкости..


вторник, 9 февраля 2010 г.

Сны и мамы не врут..






Девушки слепы!
Им каждая деталь говорит, каждый сон предсказывает - "Детка, не вставай на эти же грабли !", но нет, мы же все поголовно Жанны Дарк, плюем на окружающего мнения..
Лезем опять в ту же пучину и нас накрывает с головой...
И вот после, размазывая тушь по щекам и передозируя успокоительными, мы вспоминаем, как нас предупреждали, просили "не открывать дверь в сердце" и "быть мудрее"...
Но уже поздно.. очередная рана и слезы ручьем..
Набила новую шишку.


понедельник, 18 января 2010 г.

Жизнь как огонь.. (Marsell)






Меня выжигают чувства, но я молчу. Закидываюсь таблетками и широко улыбаюсь.
В такие моменты помогает эгоизм. Включаешь его на полную громкость и "пусть мир подождет"..